Как да преподаваме правила и ограничения

За да живеете в цивилизовано общество е необходимо да отглеждате и образовате децата си, като ги учите на ограничения и правила. Не е лесно да се направи това, знаем. Не винаги сме готови да налагаме ограничения и правила на децата, ако често ни отсъства по работа и вече трябва да се борим с чувството си за вина. Не е лесно дори да сме вкъщи с тях, защото днешните деца са много настоятелни (всеки възпитател от ясла или детска градина ще го потвърди). И накрая, трудно е да се разбере кои са правилата и границите, които наистина имат стойност и дали има граница, отвъд която е по-добре да се избягва влизането.

След това възниква проблемът със самочувствието на децата, страхът от отглеждането на дете, което се цени малко, все повече се усеща от възрастния, който се грижи за него, така че често има страх от преувеличаване с правила. Ето защо решихме да се заемем с темата, като разговаряме с професионалист д-р Сара Крисантеми, специалист по педагогика.

Правила и ограничения: каква е стойността

Всяко поколение родители има подход към образованието, което почти винаги е резултат от това, което са получили на свой ред. Обществото се променя все по-бързо, като променя езика и нагласите, често намирайки място за поведенчески кодове, които не са били приети до завчера. Също поради тази причина е трудно да разберете как да образовате детето си: страхът е да не му дадете твърде ограничителни правила или прекомерни ограничения, които съответстват на стар подход. От друга страна, обществото се основава на различни поведения, законни и незаконни, и разбирането кое е позволено и кое не, как да се държим според обстоятелствата и необходимостта от спазване на забрани и правила е също толкова важно.Няма време да започнем да преподаваме правила и ограничения на децата, те научават веднага, както при всяка друга форма на образование.

С Dr. Crisanthemums започваме да разбираме стойността на правилата и ограниченията, които ще е необходимо да наложим, за да образоваме децата си.

„Ограниченията и правилата имат важна защитна функция за здравословното и цялостно израстване на нашите момчета и момичета. Днес знаем, че при малките, отглеждани без правила, се активират предните дялове на мозъка, т.е. тези, които произвеждат кортизол, хормона на стреса: тези момчета и момичета са стресирани, защото възрастният не изпълнява своята защитна функция спрямо тях. Всеки ден те са изправени пред избори и ситуации, с които все още не могат да се справят самостоятелно, тъй като все още нямат неврокогнитивното съзряване и в крайна сметка необходимите инструменти, за да могат да се справят с определени искания.

От друга страна, не можем да забравим, че излишъкът от правила и ограничения пречи на естественото чувство за изследване и изследване, присъщо на всички нас от раждането. Когато това се случи, функцията за физическа и емоционална сигурност на момчетата и момичетата е превишена, за да отговори вместо това на нашите нужди като тревожни възрастни и естественото развитие е ограничено, което включва риск от ниско самочувствие при момчетата и момичетата. Всъщност, ако моят референтен възрастен често ми казва „не“ или във всеки случай често ограничава експериментите ми в света, ще мисля за себе си, че не съм способен. Обратно, ако възрастният подкрепя тези изследвания и търсения, може би заставайки един до друг, когато е необходимо от съображения за физическа и емоционална безопасност, тогава ще почувствам доверието на хората около мен и в крайна сметка ще изградя добра представа за себе си.

Следователно правилата и ограниченията са полезни в образованието и растежа, стига да зачитат функцията си и стига да са поставени с емпатия.Невронаучните изследвания всъщност показват, че при момчетата и момичетата, отгледани с подходящи правила и емпатия, броят, размерът и функционалността на невроните се увеличават!" .

Как да не превишаваме правилата и ограниченията

Това, което Крисантеми ни каза, вече е отлична отправна точка за разбиране кои са случаите, в които „не“ или „а“ имат значение. В ежедневието, погълнати от толкова много мисли и практически въпроси, е по-лесно да изпаднем в автоматизми, отколкото да се замислим дълбоко, преди да отговорим на молба или да ограничим поведението на детето си. Знаем колко още „не“ или „да“ се хвърлят във въздуха, само за да се даде отговор, да се преструват, че присъстват, докато в действителност това присъствие е повече физическо, отколкото всичко друго. Рискът да надхвърлим или да не разграничим исканията на децата си, да им отговорим, без да сме разбрали истинските нужди, е голям. Нека прочетем отново приноса на Крисантеми за това как да избегнем излишъците в образованието.

„Въпросът, който винаги задавам на възрастните, които ме питат какви са правилните правила и ограничения, е следният: защо казвам това „не“ на детето? Ако отговорът на този въпрос е причина за сигурност, тогава „не“ е правилен и трябва да бъде поддържан и подкрепен, приветствайки със съчувствие разочарованието, което най-вероятно ще последва. Ако отговорът е от друг вид, тогава е по-добре да се въздържам от казване „не“, да се изслушаме внимателно и да намерим посредници между моята нужда и тази на детето.

Говорих по-горе за физическата и емоционална сигурност, защото често всички сме съгласни с първото, докато с второто се борим повече. Ще използвам няколко конкретни примера, за да се опитам да се обясня по-добре: всички сме съгласни, че ако детето тича към натоварен път, то трябва да бъде блокирано поради очевидни причини за физическа безопасност. Но ако детето е много ядосано и хвърля предмети, съгласни ли сме всички да блокираме този жест? Често ми се случва, в случаи като тези, да ми е по-трудно да поставя емпатична и същевременно твърда граница, дори ако в този случай защитаваме емоционалната сигурност на това момче или момиче.Ако предадем съобщението, че този жест е добре, той/тя ще се окаже емоционално изгубен всеки път, когато този жест вместо това няма да бъде социално полезен в неговите/нейните връзки. Така че в тези случаи е абсолютно необходимо да приветствате момчето и момичето като хора, с техните моментни емоции (не забравяйте, че те винаги са законни!) и да потвърдите със сигурност, че този жест не е правилният начин да го изразите. Наша задача е да ги придружаваме бавно, за да намерим по-функционални форми на изразяване.

Що се отнася до количеството правила, те трябва да бъдат дозирани много добре по множество причини. Ще спомена няколко от тях, най-важните според мен:

  • за яснота и функционалност (ако правилата и ограниченията са безкрайни, ще бъде невъзможно да ги запомните и спазвате всички)
  • за да не навредите на самочувствието (както по-горе, ако децата са водени от нужди за изследване, автономия и т.н.), което води до отрицателна представа за себе си.
Как да преподаваме правила и ограничения

Какви трябва да бъдат ограниченията и правилата, за да бъдат ефективни

Възможността да обучавате децата си добросъвестно, вместо да има контрапродуктивни ефекти или във всеки случай различни от тези, които са ни мотивирали, е възможна. Видяхме голямата причинно-следствена връзка, която конкретно съществува с правила, ограничения и самочувствие, както и степента на автономия въз основа на полученото образование. Движим се в минно поле, където правилата са важни, но не е лесно да ги наложиш.

„Често ми се случва да придружавам родители, в семейни педагогически консултации, в намирането на няколко функционални правила за цялото семейство. В тези изключително обогатяващи процеси, ние заедно осъзнаваме колко много, зад правилата, които определяме, има нашите дълбоки страхове и теми, които ни докосват отвътре. Ето защо е важно да се изясни една съществена точка: за да се спазват правилата, те трябва да имат една първа незаменима характеристика, а именно зачитането на нуждите на всички, млади и стари.

Семейство например ми разказа за вечерните кризи, в банята, от двете им дъщери. Границата на позволеното и нев този контекст всъщност не беше ясна. Момичетата, в пълна двигателна изследователска фаза, се катереха по всички мебели в банята. Мама го остави, тъй като не генерираше никакво безпокойство за нея и тя разбра основната нужда на момичетата. Бащата от своя страна основателно изпитвал дълбок страх за физическата безопасност на момичетата. Всички в тази ситуация бяха много развълнувани и практически всяка вечер завършваха с писъци и плач. Какво може да се направи в такива случаи? От една страна, молбата на момичетата да не се качват няма да уважи нуждата им от движение, от друга страна, молбата на бащата да не се страхува и следователно да не забранява на момичетата да се движат, беше също толкова невъзможно, както той направи не зачита нуждата му от сигурност. Така? Правилото трябва да зачита нуждите на всеки: в този случай можете да се качите, но само след като внимателно проверите дали ръбовете на санитарния фаянс и се уверите, че са сухи (в един случай беше добавена и неплъзгаща се повърхност).

Как да преподаваме правила и ограничения

Как трябва да се формулират правилата и ограниченията

Нека завършим това изследване за това как да научим децата на ограничения и правила, опитвайки се да поставим точки върху езика. Думите, които използваме, както и тонът на гласа, не са допълнение към подхода, който имаме към нашите деца. Може би как и какво казваме е също толкова важно, колкото и нашите намерения. Колко често казваме, че децата изглеждат глухи за нашите искания. Шегуването с това е много често срещано явление, но нещо може да се промени, ако разберем как да формулираме исканията си, като се научим да имаме положителен подход в образованието.

„Както се очаква, правилата трябва да са малко и формулирани по ясен, стегнат и положителен начин. Така че би било по-добре да избягвате забраните (без скачане на дивана, без викове, без тичане и т.н.), защото досега знаем, че мозъкът, все още незрял от неврокогнитивна гледна точка, не чете отрицание.Така че, ако кажем "не бягай!" детето възприема само глагола „да тичам”! Щом съсредоточим вниманието си върху тази динамика, осъзнаваме колко много забрани сме свикнали да произнасяме, без дори да го осъзнаваме. Съзнателното усилие, което трябва да положим, е двойно:

  • оценете кои от тези забрани са наистина полезни за безопасността
  • формулирайте функционалните по положителен начин, като ги трансформирате в общи правила (седите на дивана и т.н.).

Накрая, важно е да дадем пример в правилата, които определяме: ако извикаме „не крещи!“, нашето послание ще бъде изключително непоследователно на различните езици, които изпращаме на детето. Това ще го обърка и при всички случаи това, което ще надделее, ще бъде конкретният ни пример.“

Категория:

Двойка живот